可我有時(shí)又覺(jué)得，我并不喜歡他。
我正處在豆蔻年華，心中似有懵懂的悸動(dòng)。
但我看的話(huà)本子里，許多都說(shuō)什么少年時(shí)期的愛(ài)戀當不得真。
只不過(guò)是未出閣少女容易在那樣年紀混淆心意罷了。
它們告訴我，喜歡的人，要優(yōu)異萬(wàn)分，又亦或家世顯赫，再不濟也要有不同于千千萬(wàn)世的特性。
然而，阿里很普通。
他只是我府上的仆從，也并沒(méi)有萬(wàn)分優(yōu)異。
非要說(shuō)有什么與旁的不同吧，也只是話(huà)少。
他講話(huà)簡(jiǎn)略，不像那些讓我厭煩的客套。
可心動(dòng)摻不了假，我于是又明白了喜歡是一個(gè)復雜的東西。
又是一年。
這年，我及笄了。
我在前一年最后的時(shí)光終于弄清楚了什么是喜歡，以及，我喜歡阿里。
十五歲的日子依舊平淡，只是我更黏著(zhù)阿里了。
每天跟著(zhù)阿里，阿里長(cháng)阿里短的。
我好像也和尋常閨房小姐那般，有了心悅之人，便開(kāi)始著(zhù)手準備一些東西。
可是，我又不似尋常小姐，我從小無(wú)拘無(wú)束，從不忸怩。
我想，我的喜歡大抵是轟轟烈烈的吧？
我會(huì )為了阿里去努力學(xué)習從前瞧不起的女紅，雖然繡的一對鴛鴦不如雞。
我會(huì )為了阿里而努力包裝自己，但淑女包袱背上不到半個(gè)時(shí)辰就原形畢露。
我也會(huì )為了偷看阿里干其他活計時(shí)，爬上院里最高的樹(shù)，即使最后摔了下來(lái)，我爹還因此責罰了阿里……
似乎，我搞砸了一切。
明明只是想和他再進(jìn)一點(diǎn)，卻好像事與愿違。
阿里看我的眼神變了。
我也不知道是什么時(shí)候起。
從前泛著(zhù)寒光的眼睛，似乎漸漸湮滅了。
它們摻雜了許多。
我還是不懂阿里。
只知道，十五歲的夏天，當我破罐子破摔，勇敢地講出：“我喜歡你！”時(shí)，阿里在輕微地顫抖。
往后的一年里，阿里與我的距離漸漸拉遠了。
我很失落。
十六歲這年，我貪嘴，喝了點(diǎn)酒。
意識清醒后，我爹擔憂(yōu)的看著(zhù)我，我已經(jīng)躺在自己的塌上了。
“乖女呀！好點(diǎn)沒(méi)有？頭疼不疼？”
“我沒(méi)事的爹！”
“那就好！”
我爹頓了一下，嘆息說(shuō)：“你當真心悅于那個(gè)阿里？”
我剛喝進(jìn)的茶水猛地嗆住，不知道是不是心事被戳穿，臉的溫度攀升著(zhù)。
爹忙幫我順著(zhù)背，見(jiàn)我這反應，便也不再多言。
次日，爹叫我進(jìn)了書(shū)房。
“乖女??！你看那阿里不過(guò)一個(gè)蠻人！你好歹也算是個(gè)大小姐……這……哪里合適呢？”
我猜到爹的話(huà)，即使早知如此，明明毫不意外，酸澀還是涌上心頭，緩緩爬上鼻尖、眼眶，視線(xiàn)還是被淚水浸的模糊。
“我都知道的爹……”我哽咽著(zhù)，“可是……我就是喜歡上了他！這是我無(wú)法自制的……”
又是沉默。
我在接下來(lái)的幾日里感到郁悶，爹似乎也看了我幾日。
再然后，阿里主動(dòng)和我相談了。
雖然依舊帶著(zhù)我不清楚的情緒。
雖然，透著(zhù)疏遠。
即使，他眸中的光漸漸滅了。
我也從未在意，也從未發(fā)覺(jué)。