因為這是我和蘇晚共同構筑的小窩，兩個(gè)被親情遺棄的人，好不容易擁有的“家”。
我格外珍惜?？偸菍⑺帐暗檬媸娣?，打掃得一塵不染。天知道，我和蘇晚，骨子里都多么渴望一個(gè)安穩的“家”。
她在玄關(guān)站了很久，久到時(shí)間都仿佛凝固。
終于，她走了進(jìn)來(lái)，一把拉開(kāi)了窗簾。陽(yáng)光刺入，晃得人眼暈。
我的幾件衣服還晾在陽(yáng)臺的晾衣桿上，隨風(fēng)輕輕晃動(dòng)。她看著(zhù)那些衣物，愣了愣。
就在我以為她會(huì )嫌惡地將它們統統扔進(jìn)垃圾桶時(shí)，她竟一件件取了下來(lái)，抱在懷里，然后輕輕放在了沙發(fā)上。接著(zhù)，她開(kāi)始拖地，打掃衛生。
我從未覺(jué)得這個(gè)家能安靜到如此令人窒息的地步，仿佛除了她拖把摩擦地面的聲音和自己的呼吸，再無(wú)其他聲息。
做完這一切，她像被抽干了力氣，重重地跌坐在沙發(fā)上。
我仔細“打量”她，這次出差，她瘦削得厲害，眼窩深陷，布滿(mǎn)了猩紅的血絲。
她這樣注重儀表的精英律師，難道和沈聿一起打的案子不順利？
我正想著(zhù)，就看見(jiàn)她摸出煙盒，熟練地抽出一支點(diǎn)燃。
她以前是不抽煙的。
我不知道她什么時(shí)候學(xué)會(huì )的。
她仰靠在沙發(fā)上，睜著(zhù)空洞的眼睛望著(zhù)天花板，臉上沒(méi)有任何表情。
一支接一支，指尖的煙灰積了長(cháng)長(cháng)一截，無(wú)聲跌落在她的掌心，她才像被燙到似的，猛地回神。
過(guò)了很久，我看見(jiàn)她的嘴唇極其輕微地蠕動(dòng)了一下。
我湊近過(guò)去，捕捉到一聲極輕極輕的呼喚：“顧嶼……” 輕得像一聲嘆息，像我的幻覺(jué)。
又過(guò)了很久，她站起身。
大概是低血糖，她身體晃了晃，踉蹌著(zhù)扶住墻壁，過(guò)了好一會(huì )兒才穩住身形。然后，她走向廚房，打開(kāi)了冰箱。
冷藏室里的蔬菜早已腐爛發(fā)臭。她拉開(kāi)冷凍室的門(mén)。
里面整整齊齊碼著(zhù)三排凍得硬邦邦的餃子。
“蘇晚，你喜歡吃什么餡兒的餃子呀？我不在家的時(shí)候你也別總點(diǎn)外賣(mài)，對胃不好。冷凍室都是我包好的，第一排是白菜豬肉的，第二排是蝦仁雞蛋的，第三排是韭菜雞蛋的。你記住了嗎？哎呀，你有沒(méi)有在聽(tīng)我說(shuō)話(huà)呀？算了算了，我給你貼個(gè)小標簽在旁邊……”
冷凍室的格子上，貼著(zhù)我用便簽紙一筆一劃認真寫(xiě)下的標簽，旁邊還畫(huà)了個(gè)丑丑的笑臉，附著(zhù)一行小字：“記得按時(shí)吃飯哦?！?/p>
蘇晚看著(zhù)冰箱里排列整齊的餃子，看著(zhù)那張便簽紙，臉上的血色瞬間褪得干干凈凈。
她像是被無(wú)形的巨錘狠狠砸中，瘦小的身體猛地佝僂下去，死死捂住了心臟的位置。
喉嚨里發(fā)出壓抑的、類(lèi)似瀕死野獸般的嗚咽，痛苦地蜷縮成一團。
我記得曾看過(guò)一個(gè)回答：為什么至親離去時(shí)，人們往往不會(huì )立刻感到悲傷？
有人說(shuō)，真正擊垮你的，是打開(kāi)冰箱時(shí)看見(jiàn)的半盒牛奶，是窗臺上隨風(fēng)搖曳的綠蘿，是床上安靜折疊的絨被，是深夜里洗衣機傳來(lái)的轟鳴……
我不知道蘇晚是不是這樣。
在我死后的第七天，在我再也回不來(lái)的這個(gè)“家”里，她終于被這遲來(lái)的、排山倒海的悲痛徹底擊垮，痛不欲生。
你問(wèn)我此刻什么感覺(jué)？
我不知道。
我曾那樣深?lèi)?ài)過(guò)她，看到她如此痛苦，我本該傷心。
我本該飄過(guò)去，試圖擁抱她顫抖的身體。
可我只是茫然地懸浮在那里，像一個(gè)最冷漠的旁觀(guān)者，仔仔細細地欣賞著(zhù)她臉上每一寸崩潰的紋路，認認真真地聆聽(tīng)她因我的消失而發(fā)出的絕望悲鳴。
然而，在這片荒蕪的悲涼與傷心之下，一股巨大而扭曲的幸災樂(lè )禍，如同毒藤般瘋狂滋長(cháng)、蔓延。
它帶來(lái)一種近乎殘忍的暢快感。我忍不住捂住并不存在的嘴，無(wú)聲地大笑起來(lái)。
我想我如果能流淚，此刻一定是笑著(zhù)流淚。
為什么，蘇晚？
為什么在我活著(zhù)的時(shí)候，你從未好好珍惜過(guò)我？
為什么那天爭吵后，你沒(méi)有追出來(lái)拉住我？
你知道我在外面徘徊了多久，等著(zhù)你給我一個(gè)臺階下嗎？
最后你沒(méi)來(lái)，為了那點(diǎn)在你面前早已微不足道的自尊，我只能假裝去商場(chǎng)“散心”！
為什么我活著(zhù)的時(shí)候，你吝嗇給予我哪怕一點(diǎn)點(diǎn)愛(ài)意？為什么明知我會(huì )傷心吃醋，卻從不和沈聿保持應有的距離？
你知道你高燒那晚，我徹夜不眠守在你床邊，一邊為你物理降溫，一邊聽(tīng)著(zhù)你昏沉中一遍遍呼喚“阿聿”的名字時(shí)，那種心臟被凌遲的絕望嗎？
為什么，蘇晚？
為什么你偏偏要在我死后，才表現得如此痛不欲生？
我笑得愈發(fā)大聲，那笑聲在空寂的靈魂里回蕩，透著(zhù)無(wú)盡的凄涼。
還有最重要的一點(diǎn)——如果你當年根本不喜歡我，為什么又要勉強自己和我在一起？
是你讓我沉溺在你施舍的、虛假的溫柔里，蹉跎了我這么多年！